| Humor |
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> Musikwitze | ||
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Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt ihn wegen seines Berufes ab: "Ich hatte schon einmal einen wie sie. Zuerst war er sehr beethoevlich, doch schnell wurde er mozaertlich zu meiner
Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Haendel und fuehrte sie mit Liszt ueber den Bach in die Haydn. Dann wurde er reger und sagte: Frisch gewagnert ist halb gewonnen. Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo hindemith." | |
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Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange,
leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr
spielt "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!" | ||
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Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen
wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten... |
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Frage: Warum ist das Es-Horn ein göttliches
Instrument? Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt... | ||
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Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener
applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den
beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken
ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und
die erste Überstunde ist fällig..." |
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Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher
Stottern und war heilbar... | ||
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Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener
Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum? |
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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn
sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!" | ||
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Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!" 2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!" 3."Ich hör' mich nicht!" |
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An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde
müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein". | ||
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Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und
zwei Geiger... |
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Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy
Metal Platte vor: "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..." | ||
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Drummer: Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin
sogar zu schnell! |
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Die drei Lügen eines Musikers! 1. "Ich ruf' Dich an!" 2. "Wir machen wieder was zusammen!" 3. "Der Scheck ist schon unterwegs!" | ||
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Eine Ergänzung zu den 3 Lügen eines Musikers: 4. Lüge: "Das ist aber gut, was du da spielst!" |
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Was passiert, wenn man Country Music rückwärts
spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus... | ||
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Was ist der letzte Satz, den ein Schlagzeuger sagt,
bevor er aus der Band fliegt? - "Ich hab da so 'n Lied geschrieben..." |
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Drei Gitarristen beim Soundcheck vor der
Vorführung. Der Erste: "Ich kann mich einfach nicht hören", der Zweite:
"Geht mir ebenso", der Dritte: "Das klingt doch ganz gut so!" | ||
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Auf einem Fußballfeld stehen vier Musiker, an jeder
Eckfahne einer. An der ersten steht ein schlechter Bassist, an der zweiten ein
guter Bassist, an der dritten ein Gitarrist und an der vierten steht ein
Schlagzeuger. Nun legt ein Schiedsrichter einen 100 € Schein in den Mittelkreis.
Wer bekommt die Kohle? Ganz klar der schlechte Bassist! Warum? Es gibt keine
guten Bassisten, ein Gitarrist bewegt sich erst gar nicht für 100 € und der
Schlagzeuger hat das Spiel nicht kapiert!!! |
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Weibliches Publikum mit rhythmischen Klatschen
am Ende der Aufführung: "Zugabe! Zugabe! Zugabe!" Die Band retour: "Is ja
gut, okay, wir geben alles zu..." | ||
| Ein Blinder und ein Schwerhöriger musizieren zusammen. Da fragt der Blinde: "Tanzen die Leute schon ??" - "Wieso ?" fragt der Schwerhörige: "Spielen wir denn schon ??" | ||
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© Clear Voices 13.11.2010 |